韩少功《我心归去》原文阅读

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本文导读目录：

1、我心归去

2、韩少功《我心归去》原文阅读

3、我心归去。

　　我在圣·纳塞尔市为时一个月的“家”，是一幢雅静的别墅。两层楼的六间房子、四张床、三个厕所全属于我，怎么也用不过来。房子前面是蓝色的海，旁边是绿色的公园。很少看见人，除了偶尔隔着玻璃窗向我叽里呱啦说些法语的公园游客。 　　最初几天的约会和采访热潮已经过去，任何外来者都会突然陷入难耐的冷清，恐怕连流亡的总统或国王也概莫能外。这座城市不属于你，除了所有的服务都要你付钱外，这里的一切声响都弃你而去，奔赴它们既定的目的，与你没有什么关系。你拿起电话不知道要打往哪里，你拿着门钥匙不知道出门后要去向何方。电视、广播中，以及行人的谈话全是法语，把你囚禁在一座法语的监狱无处逃遁。从巴黎带来的中文报纸和英文书看完了，这成了最严重的事态，因为在下一个钟头、下一刻钟、下一分钟，你就不知道该干什么。你到了悬崖的边缘，前面是寂静的深谷，不，连深谷也不是。深谷还可以使你粉身碎骨、使你头破血流、使你感触到实在;可那不是深谷，那里什么也没有，你跳下去时不会有任何声音和光影，只有虚空。 　　我这才明白，为什么异国的旅游景区都不能像故乡一样使我感到亲切和激动。我的故乡没有繁华到令人酥骨的都会，没有静谧侵肌的湖泊，没有悲剧般幽深奇诡的城堡，没有绿得能融化你所有思绪的森林。故乡甚至是贫瘠而脏乱的。但假若你在旅途的夕阳下听到舒伯特的某支独唱曲，使你突然热泪涌流的联想，常常是故乡的小径、故乡的月夜，月夜下的草坡泛着银色的光泽，一只小羊还未归家，或者一把犁头还插在地边等待明天。这哪里对呀？也许舒伯特在歌颂宫廷或爱情，但我相信所有雄浑的男声独唱都应该是献给故乡的。就像我相信中国的二胡都只能演奏悲怆，即便是《赛马》与《赶集》，也都是带泪的笑。 　　故乡存留着我们的童年，或者还有青年和壮年，它成了我们生命的一部分，成就了我们自己。它不是商品，不是旅游的去处，不是按照一定的价格可以向任何顾客出售的往返车票和周末消遣的节目门票。故乡比任何旅游景区都多了一些东西：你的血、泪，还有汗水。故乡的美中含悲，而美的从来就是悲的。中国的悲含有眷顾之义，美使人悲、使人痛、使人怜，这已把美学的真理揭露无遗。在這个意义上来说，任何旅游景区的美都多少有点不够格，只是失血的矫饰。 　　我已来过法国三次，这个风雅富贵之邦，无论来多少次，我也只是一名付钱的观赏者。我与这里的主人碰杯、唱歌、说笑、合影、拍肩膀，我的心却在一次次偷偷归去。我当然知道，我会对故乡浮粪四溢的墟场失望，会对故乡拥挤不堪的车厢失望，会对故乡阴沉连日的雨季失望，但那种失望不同于对旅泊之地的失望，那种失望能滴血。血沃之地将真正生长出金麦穗和赶车谣。　　1、韩少功我心归去原文阅读我心归去韩少功我在圣纳塞尔市为时一个月的“家”，是一幢雅静的别墅。两层楼的六间房子四张床三个厕所全属于我，怎么也用不过来。房子前面是蓝海，旁边是绿公园。很少看见人一一除了偶尔隔着玻璃窗向我叽里哇啦说些法语的公园游客。最初几天的约会和采访热潮已经过去，任何外来者都会突然陷入难耐的冷清，恐怕连流亡的总统或国王也概莫能外。这个城市不属于你，除了所有的服务都要你付钱外，这里的一切声响都弃你而去，奔赴它们既定的目的，与你没有什么关系。你拿起电话不知道要打向哪里，你拿着门钥匙不知道由门后要去向何方。电视广播以及行人的谈话全是法语法语法语，把你囚禁在一座法语的监狱无处逃遁。从巴黎带来的 　　2、华文报纸和英文书看完了，这成了最严重的事态，因为在下一个钟头，下一刻钟，下一分钟，你就不知道该干什么。你到了悬崖的边缘，前面是寂静的深谷，不，连深谷也不是。深谷还可以使你粉身碎骨，使你头破血流，使你感触到实在，那不是深谷，那里什么也没有，你跳下去不会有任何声音和光影，只有虚空。你对吊灯作第六或六十次研究，这时候你就可以知道，你差不多开始发疯了。移民的日子是能让人发疯的。我不想移民，好像是缺乏勇气也缺乏兴趣。C曾问我想不想留在法国，他的市长朋友可以办成这件事，他的父亲与法国总理也是好朋友。我说我在这里能干什么?守仓库或做家具?当文化盲流变着法子讨饭?即使能活得好，我就那么在乎法国的面包和雷诺牌汽 　　3、车?很想念家里似乎是有点没出息。倒不是特别害怕孤寂，而是惦念亲人。我知道我对她们来说是多么重要，我是她们的快乐和依靠。我坐在柔和的灯雾里，听窗外的海涛和海鸥的鸣叫，想像母亲、妻子、女儿现在熟睡的模样，隔着万里守候她们睡到天明。人们无论走到哪里，都没法不时常感怀身后远远的一片热土，因为那里有他的亲友，至少也有他的过去。时光总是把过去的日子冲洗得熠熠闪光，引人回望。我这才明白，为什么各种异国的旅游景区都不能像故乡一样使我感到亲切和激动。我的故乡没有繁华酥骨的都会，没有静谧侵肌的湖泊，没有悲剧般幽深奇诡的城堡，没有绿得能融化你所有思绪的大森林。故乡甚至是贫瘠而脏乱的。但假若你在旅途的夕阳中听到舒伯特 　　4、的某支独唱曲，使你热泪突然涌流的想像，常常是故乡的小径，故乡的月夜，月夜下的草坡泛着银色的光泽，一只小羊还未归家，或者一只犁头还插在地边等待明天。这哪里对呀?也许舒伯特在歌颂宫廷或爱情，但我相信所有雄浑的男声独唱都应该是献给故乡的。就像我相信所有的中国二胡都只能演奏悲怆，即便是赛马曲与赶集调，那也是带泪的笑。故乡存留了我们的童年，或者还有青年和壮年，也就成了我们生命的一部分，成了我们自己。它不是商品，不是旅游的去处，不是按照一定价格可以向任何顾客由售的往返车票和周末消遣节目。故乡比任何旅游景区多了一些东西：你的血、泪，还有汗水。故乡的美中含悲。而美的从来就是悲的。中国的“悲”含有眷顾之义，美使人悲，使人痛，使人怜，这已把美学的真理揭示无余。在这个意义上来说，任何旅游景区的美都多少有点不够格，只是失血的矫饰。我已来过法国三次，这个风雅富贵之邦，无论我这样来多少次，我也只是一名来付钱的观赏者。我与这里的主人碰杯、唱歌、说笑、合影、拍肩膀，我的心却在一次次偷偷归去。我当然知道，我会对故乡浮粪四溢的墟场失望，　　“俺还是舍不得。” 　　老张回忆年少时这样说着。 　　就像昨夜中秋去探访奶奶一般，我瞥见破掉的袜子她还在穿着。老人家应该舍得一点的，或者直接扔掉破袜子，新袜子触手可及。 　　但我已说不出口，也做不到。毕竟尝试了许多次，老人家还是会坚持把新袜子留着，穿着破洞的旧袜子，却开开心心。 　　那双新鞋终于不曾穿上脚，像模像样在母亲面前出现过。年少的老张在离家不远的田埂上，被人带走了，带到看不见村落的荒野，带到那一边的土地。这样的突然的割裂是毁灭性的，理想与现实就像原子弹投放前后一样毫无关联。能否再次回到北方的原野，全凭老张心中一点念想，这一点与所有南迁的将士们一样。念想模糊时，总不禁要歇斯底里地发狂。 　　无怪乎在新人看来，老张是如此的魔鬼和粗暴。生命中的有些人总是顺理成章般，毫无节制地宣泄情绪，待到了解原委后却又无可厚非。但那时小宝是不知道的，以前的我也不知道。 　　等到小宝初尝人世滋味，终于变得老练；放下执念后，还是活成了茶室里学长的样子。这时应该很轻松吧，一切紧张的刺激的胁迫人的心理活动都已静止，无力改变现实，也不需要再坚持年少的想法，随波而已，留点余地。打牌、喝酒、抽烟、和侍应生...... 　　小宝清楚，侍应生妮妮的离开才是其放下执着的根源，原则与承诺只在一瞬间便坍塌了；自然，老张的结局也是其原因之一。老张痛念的是回不去的故乡，而小宝所思，应是回不去的故人一场。 　　老张穷其半生竭力保留着回归的愿望，如此尽力地想要复刻自己原有生活的模样，像同乡一样在新的地方娶妻生子，等到衣锦还乡时回去孝敬母亲，看望邻家姑娘。可一切努力和抗争都在侍应生的一句话后瓦解了，老张的坚守溃不成军。 　　“你们这些外省仔，一辈子都回不去了。” 　　侍应生被老张掐死了，一同幻灭的是老张脑中那个侍应生面容般的放羊姑娘，当年母亲曾答应去提亲。同乡结婚时老张构想的一切，一点都没法实现了。或者老张当然知道这些构想的虚无缥缈，但他不敢也不能够戳破现实的窗户纸。仿佛现实里的角色，为了仅剩的希望和记忆中的故乡用尽愚诚，他命令自己要在窗户纸后拿着砍刀，砍下所有胆敢戳破窗户纸的手指。 　　而遥远的田间的故乡又能用什么形容？老张会记得那个明亮的下午，沙尘飘荡的土地上有远处冒着烟的家的烟囱。尚且美好，然不可否认那贫瘠的土地和困苦的生活。他始终带着十几岁的记忆活着，回忆着，思念着，愤怒着，无奈着...... 　　至此不禁汗颜，漂泊的老张尚有一个无法脱开的念想，堪堪活了二十年，我竟是没有一个关于故乡的念头，或者我从来不曾离开故乡？ 　　或者我没有记忆，或者我在否认着记忆。 　　浅记得某篇课文里对于故乡的描写，那时的我总要与同学开玩笑。“浮粪四溢的墟场......”，这是可以用来形容故乡的么，故乡怎么会如此不堪，如此原始？故乡应是温暖的、美好的、光亮的...... 　　我不知为何会有如此印象，仿佛故乡便应是高楼漫天、马路平整、秩序规范。直至我到了许多地方，看见了许多和从前镇上一模一样的景象，看见各地的人们都平静地生活在如此小小的一隅，各自经营，我才发觉我总也在欺骗自己，掩埋真相。 　　或者是在城区待得久了，回到镇上就生疏不已。十几年前小舅公在镇上开着书店，书店对面的网吧窗上贴着魔兽的精彩壁纸，曾久久使我向往。电动车和三轮车总是比汽车猖狂得多，看见行人却还是避着走。上了岁数的老年人拎着一袋袋蔬菜肉蛋三五闲话，脚下却不怠慢。 　　我被教育着要走出去，要多一点探索和想法。事实证明我也很喜欢走出去，只是我并没有一个精神的起点，只是一个自己罢了。我从不主动承认我是一个镇上的人，即使上高中返回到了镇上，返回到了从前那个阡陌交通都熟悉的地方，我也不动声色。我拼命地阅读和发掘某种意识的觉醒，就是为了摆脱这镇上与城市相比的落后和呆板。以前读到“赤子之心”，?，罢了，这其实与我很遥远。 　　观察，是要观察的，源于我说不出这些与那些，我无法表达故乡。打从记忆开始时，这里便是外来务工人员的聚居地，他们用汗水浸湿的赤裸胸脯和点上几次火才能发动的摩托车宣示着辛苦奔波里的生活；菜场和泥泞的庙会里还掺杂着异于城区的梅村特有口音的嘈杂方言；地面油腻的小饭店一家家开在路旁，间杂着茅厕的气味却无所介意。故里，鱼米之乡么...... 　　“不上台面！” 　　到城区去上学之后，老师对仿佛刚到城市的我，某种畏缩的举动如是评价。之后的评价也不需说出，看看眼神即可。高中回到这里，俨然城市人高居的我竟也是如此评价。一年复一年，我只想努力着加速离开这里，却不曾想过它千百次认出并注视着我，注视着我决绝的想要离去的姿态。而我从不曾细细体味周遭的一切，无论我与此地千丝万缕的联系，还是逐渐变化的街角、楼房。 　　我曾如此执着于发掘和探索，将希望寄托于渺茫的未来，一贯于嫌弃和埋怨现实里的苦恼，但突然发现，竟还是要承认自己的处境，承认自己的归属。要将从前的经历归咎于故乡的落后，虽是某种客观，我却再不愿如此认为。往者自不可鉴，事实却需要认同。缘何不去承认？ 　　故乡需要我们去付出，祖辈都在这相近的土地上劳动作息，于是他们拥有故乡，而我却不曾拥有？应弗如是也，弗如是也......那闹市里所矗立的古塔，自记忆时便立起的牌坊，充耳可闻的方言音调，我永远也无法忘却了。我自然可以远去再远去，故乡却不会把我除名。 　　我想起那“浮粪四溢的墟场”的出处，便是韩少功《我心归去》的一段。从前我读不懂，现下我终于知道要思念，要归去。 　　我看见新的大理石广场陡然翻新，看见地铁站坑坑洼洼的设施，又看见新铺的柏油马路和人行道。这里已变得干净起来，再也回不到那个混乱的无序的、空气里带着柴油气味的镇上了。 　　我自然高兴，可却有说不出的怀念。仿佛那时的一切坏处都像是应有的标的，像招牌一样嵌在故乡的名上。不成想，这也是我所无法避免的旧事么？回忆终究是苦涩的，难忘亦是因为苦涩。 　　那一夜，小宝与妮妮在田里奔跑追逐时间，然至彼处，昙花业已开败。似乎从这一刻他迅速开始成熟，抓不住终于要放手。 　　一如昙花枯萎，机会流逝了，心亦无处可归。离别和相聚，都在无言的忧伤和平淡中悄然发生。故人，何时归矣......

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